Nam Jae Sun ¤ you're looking at the stolen youth

my story ₪ Il était tellement plus simple de tuer dans ses rêves que dans la réalité.
A chaque fois que j'ouvrais les yeux, j'étais déçu. Déçu par la réalité dans laquelle je vivais. Déçu par tout ce que je devais subir, jour après jour, et ce depuis vingt-deux ans. Il y avait vraiment des jours où je regrettais que ma mère m'ait mis au monde sous ce putain d'abri-bus, en pleine canicule. C'était quoi son but de prendre les transports en commun avec la taille d'une baleine ? Parce que de ce qu'elle me racontait de sa grossesse, c'était que je prenais vraiment de la place. Pire que ma grande soeur, apparemment. Je faisais confiance  à ma mère à ce sujet mais bon sang, elle aurait pu choisir un autre endroit pour accoucher. Alors oui, à la fin j'avais bien atterri à l'hôpital avec ma mère, mais c'était toujours la honte de raconter la curieuse histoire de ma naissance. J'étais déçu. J'étais dégoûté. En fait, je ne savais pas si je devais rire ou pleurer de ma vie, au bout du compte. J'avais une vie absolument normale, comme tous les jeunes de mon âge. Je n'étais pas particulièrement porté sur le sport, j'étais un gosse sensible à l'époque. Les arts m'émouvaient, et le faisaient toujours aujourd'hui. Je vouais une admiration toute particulière pour ma grande soeur danseuse, pour qui j'avais des yeux pétillants et remplis d'étoiles lorsqu'elle faisait parler son corps finement sculpté. J'avais vécu dans un monde de fille. Sans père. Il avait divorcé de ma mère quelques semaines avant ma naissance, pour partir avec une autre nana. Tout ce que je ressentais pour lui, pour cet inconnu et cette immense ombre dans ma vie, c'était de l'indifférence. Oh mais je n'étais pas malheureux. Bien au contraire, j'étais quelqu'un d'optimiste. Non, plutôt quelqu'un de simpliste. Je savais tirer profit des bons, mais aussi des mauvais côtés. J'étais un peu comme une balance, un lunatique qui marchait sur un fil aussi fin qu'un cheveu. Ma mère et ma soeur m'avaient éduqué avec bonheur, joie, tendresse, tout ce qu'un enfant avait besoin. Je ne m'en étais jamais plaint. Et non, je ne m'étais jamais demandé pourquoi mon père n'avait pas voulu de moi, tout comme il n'avait plus voulu de ma soeur ni même de ma mère. L'être humain était si complexe, si désordonné, que j'admirais tous ces philosophes et tous ces psychologues qui consacraient leurs vies à donner une raison à notre comportement. Après, nous étions tous un grand mystère de l'Histoire.

Quand je fermais les yeux, je pouvais si facilement réinventer ma vie. Changer mes erreurs, garantir ma sécurité et mon bonheur. Protéger les miens. Les femmes de ma vie, les hommes de mon coeur. Tous ces gens qui m'avaient tendu la main. Oui, j'avais construit ma vie sur de l'assistanat. J'étais un gros assisté. Parce qu'avant, j'étais faible. J'étais faible parce que je ne croyais qu'en l'Homme bon. J'étais quelqu'un qui ne demandait rien à personne, qui voulait croquer sa vie à pleines dents. Une petite vie parfaite comme ça, ça faisait des jaloux. Au collège, dès lors qu'on me bousculait, qu'on m'insultait, je devenais une statue. Je me disais toujours que s'ils faisaient ça, ces petits monstres, c'était parce que leur vie n'était pas paisible. Après tout, qui en avait réellement ? La mienne ne l'était pas tout autant. Je mordais la poussière, je portais le malheur des autres, à genoux, le bras sous perfusion. Qu'est-ce qui me poussait à aller de l'avant et de m'endurcir ? L'amour de ma famille. C'était infaillible. C'était puissant. C'était ma cocaïne. Car j'étais un homme de coeur, en plus de principes. La honte que j'accumulais de la part des autres, j'allais leur cracher à la figure, bien plus tôt qu'ils ne le pensaient. Je réclamais vengeance. Et je l'aurais ma vengeance.

Rêver ne me suffisait pas à me rendre heureux. Plus je grandissais, moins l'amour de mes proches ne me satisfaisait. C'était devenu comme un traitement de longue durée, au bout d'un moment ça ne faisait plus effet. Mon corps, mon cerveau, mes émotions, s'étaient imprégnés de cet amour. Je redevenais faible. La descente aux enfers, au point le plus culminant de la vie qu'était l'adolescence. Cet artifice d'hormones où on voulait tout envoyer chier à l'autre bout du monde. Tout plaquer et vivre de ses rêves. Mais des rêves, moi j'en avais trop, et je ne parvenais plus à les réguler. Le petit étudiant modèle, irréprochable au niveau scolaire, amateurs de livres et faisant couler l'encre sur les feuilles de calligraphie, avait besoin de plus. De beaucoup plus. Je voulais l'indépendance et la paix intérieure. L'homme était objet de tentation, et débrifillateur de jugement. Mais pouvait-il se confronter à un masque ? Ce même masque je m'étais décidé de porter dès mes études supérieures engagées ? Etre imprévisible, incalculable et imperturbable était devenu ma nouvelle ligne de conduite. Loin des yeux, loin du coeur. Pour rêver mieux, il fallait stimuler les sens. Trouver la nouvelle drogue. La pure, la dure cette fois-ci. Je commençais à me piquer. Je commençais à me transformer. Je l'aimais, ma seringue enfoncée dans le bras. Je me sentais revivre comme je voulais. Je me dopais au mal, et j'aimais trop facilement ça. Mais qui pourrait me juger ? Qui pourrait me dicter ma vie quand on ne savait pas ce que j'avais vécu ? Eux, ils ne pourraient pas me rendre plus fort. Il n'y avait que moi-même pour m'endurcir. Il n'y avait que moi pour trouver une chose, une unique chose: le courage.

Il y avait tellement de moyens d'être courageux dans ce monde.
Parfois, le courage impliquait de laisser tomber sa vie pour quelque chose de plus important que soi-même, ou pour quelqu'un d'autre.
Parfois, le courage impliquait de laisser tomber tout ce qu'on avait connu, ou toutes les personnes qu'on avait aimé, pour le bénéfice de quelque chose de plus grand.
Mais parfois ce n'était pas le cas.
Parfois ce n'était rien de plus que serrer les dents sous la douleur, et le labeur de chaque jour, la course lente vers une vie bien meilleure.

C'était ce genre de courage que je devais avoir maintenant.